Faz tempo que nao passo por aqui... Ando me divertindo muito com a minha filha, que faz versoes musicais maravilhosas, no auge de seus felizes 3 anos. Vou colocar algumas aqui pra voces.
"O cravo brigou com a rosa debaixo DE NOSSA CASA, o cravo saiu ferido e a rosa TODA RASGADA"
"Eu amo voce, voce me ama, somos uma familia feliz, com um forte abraço, um BEDILIDILI, meu carinho é pra voce."
"Se essa rua fosse minha, eu mandava, eu mandava LADILÁÁÁ"
"ô ô Ô AI MINHA SINGOLETI" (pista: Beyoncé)E sei de uma outra da mesma idade que fala singoreli... rs
"Só quem já CORREU na fogueira sabe o que é ser PAVÃO"
"We OU LILOU rock UL" (detalhe:cara de metaleira, parece que ela sente a musica)
Entre uma composiçao e outra, temos momentos únicos. Se os cachorros latem ela me chama, avisando que eles estão gritando e não querem parar. Mas antes manda que parem de gritar com o dedinho na boca e muito xiiiiiiiuuuuuu. Muito doutrinadora, explica "Vou chamar sua mãe, cachorro, ela vai falar que coisa feia pra voce." Claro que "sua mãe", sou eu. Au au pra voces.
Nas horas em que ela se aborrece comigo, fala que está de mal e que vai pro seu quarto ver televisão! (seu quarto, é o quarto dela) Sente sede e me chama, "Mamae, quero agua aqui no seu quarto, to de mal com voce"
Ai e nao posso esquecer do gato Wolverine... Criatura terrivel que nao se deixa pegar, pula no sofá, na janela e na barriga dela, mas que nunca entende com quem está o pique e faz tudo na hora errada. "Ele não quer brincar, ele é feio"
Mas nada é tão bom quanto o "Bom diiiiaaa mamae, voce acordou? Eu acordei..." Principalmente quando voce foi dormir muito tarde. Mas a gente nao sabe explicar de onde vem a força daquele sorriso que explode em nossa cara e retribui o bom dia, realmente achando o dia ótimo, ainda que zumbizando...
Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento? - Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda? - Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando? - Será preciso receita médica para comprar filme pornô? - Monogamia não coloca a saúde em risco? - Masturbação é automedicação? - Suruba é saúde coletiva? - Swing não é mudança de tratamento? - Voyeurismo não é tratamento assistido? - Travesti é medicamento genérico? - Obsessão sexual não é hipocondria? - Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico? - Doença venérea é um tipo de efeito colateral? - Fazer uma ?DP? ou ?ménage à trois? significa aumentar a dose da medicação recomendada? - Boneca inflável é placebo? - Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque? - Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa? - Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde? - SUS significa Saúde Urge Sexo? - A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando? - Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço? - Bordéis precisam ter um médico de plantão? - O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral? - Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo... o povo?
Eu incluíria mais umas perguntinhas... "Para profissionais do sexo, problemas com períneo e hemorróida, podem ser considerados acidente de trabalho???? Darão direito a recebimento de auxílio doença e aposentadoria por invalidez???"
Na última sexta feira, 26.02.2010, voltando de viagem de Sao José do Rio PretoSP., para quem conhece a Rodovia Washington Luis, há um Posto chamado Catelo ou Castelinho.
Parei para abastecer e pegar dinheiro para pagar os pedágios faltantes até SP. De repente, meu cartao travou na boca do caixa eletrônico e fiquei apavorado por não contar com dinheiro vivo.
Quando sai do Caixa do Banco havia, nas proximidades, um Policial Rodoviário e perguntei para ele como deveria proceder.
AQUI VAI A, EXCELENTE, ORIENTAÇÃO QUE RECEBI E AGRADEÇO:
"SEGUE VIAGEM E QUANDO ESTIVER NO PEDÁGIO, DIZ QUE ESTÁ SEM DINHEIRO. SEM QUALQUER PROBLEMA OU CONSTRANGIMENTO, ELES EMITIRÃO UM BOLETO PARA VOCÊ PAGAR MAIS TARDE.
FOI EXATAMENTE O QUE ACONTECEU. FOI PERFEITO!
Voltei a SP com vários boletos (para os 4 Pedágios que faltavam para chegar à Capital), para esta semana ir ao Banco e pagá-los, normalmente.
Quantos de vocês sabiam ou sabem disto?
Porque o Poder Público não nos passa esta informação?
Espero que esta informação os ajude porque, realmente, é de UTILIDADE PÚBLICA.
Esta norma se aplica a qualquer Estrada ou Rodovia do País.
Portanto, na próxima viagem, se você ficar sem o dinheiro do Pedágio, não se apavore...
Passe no Pedágio e peça o BOLETO PARA PAGAMENTO POSTERIOR que eles emitem na hora.
Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.
Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso? De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira. Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina. Você vai notar a diferença! Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins. E é um remédio natural! Sobre a Salsa A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas. Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g). Isso é três vezes mais que a laranja. A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) . De acordo com o Padre Kniepp, essa planta é um poderoso diurético, curando a retenção de água no organismo, sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual. Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.
O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia.
As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão óptimo sabor a qualquer receita.
Não é mais aos homens que me dirijo. É a você, Deus de todos os seres, de todos os mundos e de todos os tempos: Que o erro agarrado à nossa natureza não seja motivo de nossas calamidades.
Você não nos deu coração para nos odiarmos nem mãos para nos enforcarmos. Faça com que nos ajudemos mutuamente a suportar o fardo de uma vida penosa e passageira.
Que as pequenas diferenças entre as vestimentas que cobrem nossos corpos, entre nossos costumes ridículos, entre nossas leis imperfeitas e nossas opiniões insensatas não sejam sinais de ódio e perseguição.
Que aqueles que acendem velas em pleno dia para te celebrar, suportem os que se contentam com a luz do sol.
Que os que cobrem suas roupas com um manto branco para dizer que é preciso te amar, não detestem os que dizem a mesma coisa sob um manto negro.
Que aqueles que dominam uma pequena parte desse mundo, e que possuem algum dinheiro, desfrutem sem orgulho do que chamam poder e riqueza e que os outros não os vejam com inveja, mesmo porque você sabe que não há nessas vaidades nem o que invejar nem do que se orgulhar.
Que eles tenham horror à tirania exercida sobre as almas, como também execrem os que exploram a força do trabalho. Se os flagelos da guerra são inevitáveis, não nos violentemos em nome da paz.
Que possam todos os homens lembrar-se que são irmãos!
(Voltaire – O iluminado Iluminista)
sábado, 19 de dezembro de 2009
Um analista de sistemas meio(!?) introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro.
Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos...
O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito remota.
Deparou-se com uma cena belíssima:
cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram, até que um belo dia apareceu, remando, uma belíssima engenheira, daquelas de fazer parar o trânsito.
A engenheira começou logo uma conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples: eu sou engenheira e usei meus conhecimentos!
Tirei alguns galhos de árvores, sangrei umas seringueiras, defumei até virar borracha, reforcei os galhose fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas..... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formado por aluviões.
Descobri que esquentando esse material a certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso!
Onde você tem vivido esse tempo todo?
Não vejo nada parecido com um teto...
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia.....
- Gostaria de ver a minha casa?
O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito.
A engenheira remou com extrema destreza ao redor da ilha.
Quando chegou no 'seu' lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra-prima de artesanato.
Os dois caminharam por uma passarela de pedras e madeira construída pela engenheira, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé construído sobre palafitas, pintado de azul e branco.
- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de 'meu lar'.
Já dentro, ela procurou deixá-lo à vontade:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não agüento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Piñas coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o analista de sistemas aceitou.
Sentaram no sofá dela para conversar.
Depois de contarem suas histórias, a engenheira perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não.. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem já não perguntava mais nada.
Subiu uma escada em caracol e foi em cima, no banheiro, e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha.
A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro.
Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.
Nosso herói continuou bebericando sua piña colada.
Em instantes a engenheira estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom, disse ela, ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...
Você não tem se sentido solitário?
Há alguma coisa de que você sente muita saudade?
Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro, disse ele esquecendo um pouco a sua timidez.
Tem uma coisa que venho querendo todo esse tempo.
Até sonho com isso à noite. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível.
- Bom, ela disse com um sorriso maroto, já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem fôlego:
- Não acredito! Você não está querendo dizer que... você bolou um jeito de acessar a internet aqui na ilha?
Numa das empresas em que trabalhei, eu fazia parte de um grupo de treinadores voluntários. Éramos coordenados pelo chefe de treinamento, o professor Lima, e tínhamos até um lema: "Para poder ensinar, antes é preciso aprender" (copiado, se bem me recordo, de uma literatura do Senai). Um dia, nos reunimos para discutir a melhor forma de ministrar um curso para cerca de 200 funcionários. Estava claro que o método convencional - botar todo mundo numa sala - não iria funcionar, já que o professor insistia na necessidade da in teração, impraticável com um público daquele tamanho. Como sempre acontece nessas reuniões, a imaginação voou longe do objetiv o, até que, lá pelas tantas, uma colega propôs usarmos um trecho do Sermão da Montanha como tema do evento. E o professor, que até ali estava meio quieto, respondeu de primeira. Aliás, pensou alto: - Jesus era peripatético. Seguiu-se uma constrangida troca de olhares, mas, antes que o hiato pudesse ser quebrado por alguém com coragem para retrucar a afronta, dona Dirce, a secretária, interrompeu a reunião para dizer que o gerente de RH precisava falar urgentemente com o professor. E lá se foi ele, deixando a sala à vontade para conspirar. - N&atild e;o sei vocês, mas eu achei esse comentário de extremo mau gosto - disse a Laura. - Eu nem diria de mau gosto, Laura. Eu diria ofensivo mesmo - emendou o Jorge, para acrescentar que estava chocado, no que foi amparado por um silêncio< BR>geral. - Talvez o professor não queira misturar religião com treinamento. Mas eu até vejo uma razão para isso - ponderou o Sales, que era o mais ponderado de todos. - Que é isso, Sales? Que razão? - Bom, para mim, é óbvio que ele é ateu. - Não diga! - Digo. Quer dizer, é um direito dele. Mas daí a desrespeitar a religiosidade alheia... Cheios de fúria, malhamos o professor durante uns dez minutos e, quando já o estávamos sentenciando à fogueira eterna, ele retornou. Mas nem percebeu a hostilidade. J á entrou falando: - Então, como ia dizendo, podíamos montar várias salas separadas e colocar umas 20 pessoas em cada uma. É verdade que cada treinador teria
de repetir a mesma apresentação várias vezes, mas... Por que vocês estão me olhando
desse jeito? - Bom, falando em nome do grupo, professor, essa coisa aí de peripatético, veja bem... - Certo! Foi daí que me veio a idéia. Jesus Se locomovia para fazer pregações, como os filósofos também faziam, ao orientar Seus discípulos. Mas Jesus foi o Mestre dos Mestres; portanto, a sugestão de usar o Sermão da Montanha foi muito feliz. Teríamos uma bela mensagem moral e o deslocamento físico... Mas que cara é essa? Peripatético quer dizer "o que ensina caminhando". E nós ali, encolhidos de vergonha. Bastaria um de nós ter tido a humildade de confessar que desconhecia a pal avra,
que o resto concordaria e tudo se resolveria com uma simples ida ao dicionário. Isto é, para poder ensinar, antes era preciso aprender.
Finalmente, aprendemos duas coisas.
A primeira é: o fato de todos estarem de acordo não transforma o falso em verdadeiro. E a segunda é: que a sabedoria tende a provocar discórdia, mas a ignorância é quase sempre unânime.
